Haustiere

Hundewitze! Lachen ist gesund!

» User #7445 schrieb:

Hallo,

kennt ihr Hundewitze?

Mache mal den Anfang:


Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD - Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!" Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig

"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?" fragt er den Papagei abwertend

"Moses" antwortet der Papagei trocken
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"
"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei


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Liebe Grüße

Gaby


» User #8635 schrieb:

Hallo Gaby!

Ist echt ne super Idee. Hab den Witz gleich meinem Freund vorgelesen! Wir haben ne ganze Zeit lang das Schmunzeln nicht mehr aus dem Gesicht gekriegt.

Aber ich hab auch einen:

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf ihrer Veranda. Plötzlich kommt eine Fee. Sie sieht die alte Dame an und sagt:
Du hast 3 Wünsche frei!
Die alte Dame freut sich und fängt an zu überlegen,,
"Gut ich weiss was ich mir wünsche!"

1. Das ich steinreich bin.

Die Fee schwingt den Zauberstab und "PLING" sitzt die Dame in einem vergoldetem Schaukelstuhl.

2. wünsche ich mir das ich jung und wunderschön bin.

Es macht wieder "PLING" und auf einmal ist sie jung und hübsch.

3. wünsche ich mir das mein Hund Hasso ein stolzer junger Mann wird.

Die Fee schwingt den Zauberstab und aus dem Hund wird ein Mann. Dieser blickt die junge Dame an und sagt:
"Ich wusste das du es irgendwann bereuen würdest, dass du mich damals kastrieren lassen hast!"

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Hoffe es bringen noch mehr Leute uns hier zum Lachen
LG Ani


» User #-1 schrieb:

Das ist wirklich eine tolle Idee, an der ich mich gleich mal mit ein paar Witzen beteiligen möchte:

Geht ein Mann mit seinem Hund
spazieren sagt eine sehr alte Dame die
ihnen grade entgegen kommt:"Hat der
HUnd auch einen Stammbaum?"
Antwortet der Mann:" Ja! Gleich im Park
der erste Baum.

Hängt der Nachtbar ein Schild
auf " Vorsicht Hund!" Geht ein Mann dran
vorbei und sagt" Wieso hängen sie ein
Schild auf ihr Hund ist doch noch so
klein!" "Ja eben "antwortete der
Nachtbar "Damit niemand auf ihn drauf
tritt!"

,,was ist das für ein hund?
,,ein polizeihund."
,, sieht aber gar nicht danach aus."
,, soll er auch nicht,er ist bei der
geheimpolizei."


» User #-1 schrieb:

noch ein paar, die ich in meiner selbst gemachten Hundemappe gefunden habe:

Trifft ein dicker, alter Labrador einen
dünnen und jungen Dobermann. Der
Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre
eine hungersnot ausgebrochen." Sagt
der Dobermann:"Und du siehst aus als
wärst du Schuld daran."

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in
die Ecke läuft, wenn die Glocke läutet?"
"Er ist ein Boxer."


» User #4352 schrieb:

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tolle idee mit den hundewitzen. hier einer, den ich kenne:


ein hund trifft seinen kumpel in der stadt. dieser kommt schwerbeladen mit einkaufstüten daher. "mein gott, was schleppst du denn da alles?".
knurrt der andere: "es begann alles damit, daß ich ab und zu die zeitung holte...!"


lg, anette


» User #8635 schrieb:

Und noch welche... Hab mir grad n paar am Telefon erzählen lassen...

Unterhalten sich 2 Freunde. "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad" Darauf der andere"Warum in Gottes Namen nimmst du ihm das Fahrrad nicht weg?"

Ein Mann setzt sich im Zug neben eine Frau. Die sagt daraufhin "Gehen sie weg! Ich merke schon einen Floh!" Der Mann steht mit seinem Hund auf und sagt:"Schnell weg Hasso, die Frau hat Flöhe"


» User #7445 schrieb:

Hallo,

einen hab' ich noch:

Willy: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen." icon_lol.gif icon_lol.gif

Liebe Grüße

Gaby


» User #7445 schrieb:

Hallo,

also noch einen ganz kleinen. Beamte sollten diesen Witz aber nicht lesen! :!:

Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend." icon_wink.gif icon_wink.gif

Liebe Grüße

Gaby


» User #8304 schrieb:

Als endschuldigung für meinen Misratenen Witz ist hier ein
einigermaßen guter Witz! cats_goofy.gif

Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren! cats_wacko.gif


» User #4352 schrieb:

hier noch einer (von der harten sorte):

geht ein mann mit seinem hund spazieren. kommt ein kleiner junge und fragt "mag ihr hund kinder?". sagt der mann: "ja, aber nicht roh".

und hier das gegenstück:

in einem hotelfoyer. fragt ein mann einen kleinen jungen: "beißt dein hund?". der kleine junge: "nö." der mann streichelt den hund und kassiert einen biss. "verdammt, ich dachte, dein hund beißt nicht!" "ist ja auch nicht meiner", entgegnet der junge.

tschüüüüss,
anette


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